接纳不完美的自己

    蜂蜜教育创办人付立平在其新作《激发孩子的内驱力》（江苏凤凰文艺出版社）中将激发孩子的内驱力这一目标划分为五大维度，即沟通协作力、理解共情力、学习自控力、自悟自省力、幸福觉察力。

    当父母以后，你会发现似乎很容易就给自己贴上“不够好”的标签：职场父母觉得自己没有太多时间全身心陪伴孩子，内疚；全职父母觉得自己没法给孩子做努力上进的好榜样，内疚。还有的家长愧疚、着急以及自责之情会表现在生活的方方面面：没时间天天给孩子读故事、陪孩子练英语；没钱给孩子买学区房、报各种早教兴趣班；因为控制不住脾气，总是忍不住吼孩子……

    扮演着父母角色的同时，你还是父母的孩子，妻子或丈夫、公司的员工，总有更多的人和事去分散你的时间和精力，让你没法做个理想父母。因此，不够好和遗憾总是如影随形。

    追求完美要适度

    我的家长课上有一位特别用心的学员——妞妞妈妈。

    妞妞妈妈对育儿特别上心，在养育孩子的路上，妞妞妈妈一直充满了斗志。她说：“孩子刚出生不能睡整觉的日子，只要看到孩子对我笑，我就觉得那是因为她感受到了无条件的爱，值了！ 有一阵子整晚整晚要抱着睡才不哭，好多天我就坐着抱她睡一整晚，第二天我看到她眼里的光，我会觉得我给了孩子足够的安全感，值了！ 上幼儿园我把她带在身边，即便需要一边上班一边接送，但只要跟她在一起我就甘之如饴，我觉得给她的是充足的陪伴，值了……”

    妞妞妈妈时刻提醒自己要做个好妈妈，要给孩子充足的爱、满满的安全感，以及高效的亲子陪伴。她说：“我认为只要依照先进的育儿理念去对待孩子，孩子就会变成如我所愿的样子。”每当学习了新的育儿方法，妞妞妈妈就会赶紧往妞妞身上套，看到成效了，妞妞妈妈就欣喜若狂，觉得自己的段位又升级了。而一旦孩子有什么表现不当的地方，妞妞妈妈就会自责，觉得是自己做得还不够好，对不起孩子。

    追求做一个完美型妈妈，让妞妞妈妈患得患失，她甚至经常为了自己对孩子说的某一句不恰当的话而耿耿于怀。比如有一天，孩子背了一首诗给她听，她跟孩子说“好棒”，想起在家长课堂上老师说过用鼓励代替表扬，她对自己不过脑的表扬懊恼不已，一直在想怎样补救才能将这句话的影响降到最低。又比如一次，她在孩子做错事情时，冲孩子吼了，事后她悔得肠子都青了，抱着孩子哭着说：“对不起。”她说，这次大吼可能会给孩子造成一辈子的心理阴影，她怎么可以做这么对不起孩子的事情！

    觉得自己不够好，这不是件坏事，“不够好”，说明可以“更好”，说明我们都是有血有肉有责任感的家长，适度的不够好是动力，能让你对行为和目标有所觉察和调整。但你也一定要警惕，这个“度”在哪儿，如果过了，就会变成内耗。就像妞妞妈妈一样，整天让自己处于患得患失的状态。

    没有一种教育方法一定会指向一个完美的结果，追求完美的家长，容易误以为只有自己做到完美了孩子的成长才能更好，如果自己没做好，孩子就会受到不可挽回的伤害。其实，孩子都有自我修复和适应能力，不至于那么脆弱。

    往极端点想一想，当年我们的父母基本上没有学过怎么教育孩子，被打过被骂过被不理解过的我们不一样长大成人，并努力学习做一个更好的家长吗？ 如果转换一下心态，不去看自己没有做到什么，只看自己哪里做得更好了，在育儿的时候，你的心态就会变得轻松起来，而这种轻松的心态，也会让孩子成长得更轻松愉快。

    接纳自己的错误

    有一位个性比较容易激动的妈妈曾经在我们的家长课上分享过一个自己的体会，她说：“我女儿8个月大时，我曾经参加过‘打卡戒吼’的活动，这个活动要求坚持21天，目的是学会控制自己的情绪，不要跟孩子发火。如果哪天发火了，就要从头再来。”

    最长的一次，她坚持了4天，但是第5天，她不但发火了，还发大火了。那天晚上，孩子一直哼哼唧唧不肯睡，而孩子爸爸在客厅打游戏，她喊了好几遍要休息了，孩子一直无动于衷，眼看着快要12点了，她突然就感觉一股怒火升了起来，她将孩子抱起来，往棉被上一摔，一边摇晃一边声嘶力竭地冲她吼：“你睡啊！ 还不睡你想干啥？”孩子看着妈妈，眼神惊恐，愣了一会儿后就开始大哭，哭声尖利，这个妈妈瞬间就崩溃了，号啕大哭，一边哭一边想着孩子的眼神自责不已。

    正面管教创始人简· 尼尔森博士说：“有的时候大家来参加我的工作坊或听我的演讲，他们会感到非常内疚。所以我要让大家宽心，不要害怕犯错误，要从中学习，我们会通过从错误中学习的方法来自我鼓励，以防我们自暴自弃。”

    犯错不可怕，犯错后不知道怎么办才可怕。作为家长，我们可以承认有些事情让自己很生气，然后去想一想有什么方式可以发泄自己的情绪，比如深呼吸、捶沙包、出去跑两圈等，即使在生气的时候失去理智，冲孩子怒吼了，也要接纳自己的错误，告诉自己：“我是一个家长，但我首先是一个人，是人就会有情绪，如果因为我的情绪伤害了孩子，自责和悔恨解决不了任何问题，我需要考虑的是怎样修复对孩子的伤害。”

    比起跟孩子发火后陷入自责内疚的泥淖中，不如去接纳那个做了错事的自己，拥抱不知所措的自己，给自己力量去寻找解决问题的办法。

    一个好家长并不是一个零吼叫、不生气的家长，而是一个即使生气，也知道自己应该怎么办的家长。

    接纳自己不接纳

    很多父母会说：“我知道不要过度追求完美，我知道要接纳自己做不到的事情，我也知道要接纳自己的错误，可是，我就是做不到啊！”

    对孩子和对自己的期待不是说降就降，现实也不是说改进就能改进，有些时候，人就是会卡在那儿，该怎么办呢？ 那就静静地和“不接纳情绪”待一会儿，不驱赶、不逃避，笑也接受、哭也接受、挣扎也接受，允许这样的情绪在自己身体内存在、流动，告诉自己，这就是我的一部分，是我在当下所能做的最好的选择。

    换句话说，就是接纳自己不接纳，爱咋咋地。这也是情绪诚实的一部分。不要通过自责惩罚自己，也不要用完美要求自己，同时要求孩子。

    愿我们每一个家长，内心有力量，养育有办法，用爱与尊重从容陪伴我们的孩子成长为更好的自己。

    （本文摘自《激发孩子的内驱力》，付立平著，江苏凤凰文艺出版社2022年1月第一版，定价：58.00元）

    （本版文字由燕婵整理）