我的“贪、嗔、痴、慢、疑”

    “贪、嗔、痴、慢、疑”，是佛教中所谓的“五毒心”。我揽镜自照，检点自身所染毒素，自诛自伐，自警自戒，以期作别丑陋之旧我，进而“常德不离，复归于婴儿”。

    贪。我可以大言不惭地说，自己与“物欲”搏杀多年，已渐渐从“物”之缰锁中挣脱。然而，对“名”的贪欲却难以戒除。比如，禁不得别人三句夸，头一晕，就应承下了一档子自己力所不能及的事。老公骂：你究竟图个啥？我也惶惑自问：我究竟图个啥？答不出来，却硬着头皮欣然去当了一回傻瓜。卸妆之后，便开始汗颜。这才明白，凭我之德、之能、之力，这个角色绝对不是为我预备的，可我却痴痴地以为“人有多大胆、地有多大产”，结果，我以大胆，博了个近乎绝收的低产。这才知道，我该如此回答老公：我不图别的，就图沽个名、钓个誉！

    嗔。我怎么那么喜欢“嗔”呢？一口气读完了《不抱怨的世界》，觉得这剂药就是为自己开的。腕上戴个紫手环，一抱怨（有时是腹诽）就换手。以为终有一天，自己能“21天不抱怨”挑战成功，可是，没有。也不是不明白，嗔怨好比口臭，你一开口，别人就得掩鼻，你本人却丝毫察觉不到那难闻的气味，依然舍不得闭嘴。我跟自己说：你笑的时候很好看呢！但就是不可救药地迷恋着皱眉。总站在事情的结局处不依不饶地叱问“为什么偏偏是这样？”汹涌的怨愤，吞噬了所有的好心情。嗔怨着眼下也就罢了，竟会连昨天都要回过头去嗔怨。那天正为一件覆了青苔的往事纠结着，一扭头，瞥见屋角的垃圾桶上赫然书曰“放下过去的”，禁不住哑然失笑，奚落自己道：嘿，瞧这人，都活到了让垃圾桶劝诫的份儿上！

    痴。自诩是一个“人性的观察者”，笑人痴的时候，笑声特别响亮；轮到自己，犯起痴来九头牛都拉不回。做着一份必须懂得“妥协”的工作，却发誓不当孙子。好吧，不当就不当，不当，就得付出点血的代价。惊叹自己“试错”的热情咋就恁高？错了一次，再错一次，又错一次……连我儿子都会说：妈妈，圆融跟圆滑其实是两码事！是啊，我怎么就学不会“圆融”呢？练书法的时候，花了小半天时间写“圆融”这俩字，眼瞅越写越像样儿了，感觉这俩字在心壤上落地生根了，可一临事，根本圆融不起来，照样犟得赛过一头驴。

    慢。这里的“慢”指的是傲慢、轻慢。自以为天生一颗善良真纯的心，深谙“勿谄富，勿骄贫”的道理。但是，在一些特别的时刻，上天让我看到了自己的丑陋——面对一只受伤的流浪猫，我拉着小侄女丫丫绕着走，内心充满嫌恶；可丫丫回家后做的第一件事就是从冰箱里找出一根香肠，飞快跑回去喂流浪猫。买了一盆栀子花，整整一个夏天我都被它浓烈的芳香多情地缠绕着，寒风起时，它呼啦啦脱卸了所有的叶子，我便将它连根拔起，丢弃了；不想，邻居把它捡了去，第二年夏天，它答谢般地开出了轰轰烈烈的花朵。——轻慢，它是可以蔓延的呀，你胆敢对异类轻慢，就意味着你也不惮对同类轻慢。

    疑。怀着赤子般的情愫，决定要信些什么了。微信圈里有个小我10岁的朋友，却堪为我师。她笃信某种美好的力量，便一头扎进去，让自己的每个毛孔都散发着熏香。学着她的样子，我也向着有光的地方奔跑，可黑暗却是多么钟爱我呀！我试图像脱掉外套一样卸掉黑暗的盔甲，却不幸发现那盔甲已经与自己的皮肉长成了一体。我知道，这黑暗的盔甲是用一种叫“疑”的材料铸成的——自己是自己的贼子，不时从自我精神的百宝箱里窃走一件又一件宝物，直到让这个百宝箱变得空空如也……

    ——瞧啊，镜子里那个丑女人似乎有些不自在了呢！曾经，不是还有人管她叫“女神”吗？她听了非但不脸红，还挺受用哩！今天，她终于把自己恶心人的毛病检点了一遍，至于她何时才能彻底戒掉自己的“贪、嗔、痴、慢、疑”，哼，大概只有天晓得。