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周围很多女孩都是“婚前知书达理，婚后胡搅蛮缠”。因为一入“围城”深似海，婆家人各种挑剔、不待见，老公都装聋作哑，视而不见。有人说，中国女人最可怜，嫁人嫁的是一群人；也有人说，中国男人过于重视大家庭、忽略小家庭。
湖南湘潭那位携儿带女跳楼自杀的年轻妈妈就是最惨的案例。原本两人的结合除了年龄差距，感情上两情相悦，经济上也是门当户对。婚后，为了腹中胎儿的健康，女方辞掉工作做了全职太太。可三年的围城生活，公婆对儿媳各种不满，嫌弃她好吃懒做，不会做家务、不会带孩子、不会照顾老公；大姑姐嘲讽弟媳，说她嫁过来看中的是他们家的钱。老公对妻子也是百般挑剔。不可否认，女方自身有问题，但作为丈夫，难道没有责任引领妻子成长？
我想起“知乎”网上曾经有个问题：一个爸爸每月要赚多少钱才能撑起一个家？一位爸爸的回复非常得体：家从来不是一个人撑起来的，爸爸也不是拿钱来当的。
这位男士是家庭的经济主力，太太是全职主妇。他负责赚钱，太太负责花钱，他把工资卡往太太手上一交，从不过问钱的去向。他自认没有让家庭井然有序的本事，他认为撑起这个家的是他的太太。而且太太给他营造温馨的“大后方”，在家养育小孩，孝敬双方父母，打点婆家、娘家的亲戚关系……这些都是需要耗费心力的，远比他在外工作赚钱更难。他对妻子的尊重、认可和欣赏，成就了妻子的良好品行。
举这两个例子是想说，一个家庭的和谐靠的是夫妻双方相互包容、彼此妥协来成就的。男人的心胸和格局决定妻子的家庭地位、品行走向。
我的父母是上个世纪50年代的人，他们结合在70年代末。我的祖父母是老派人，尤其是祖母，有着“多年媳妇熬成婆”的封建残余思想，见不得儿子和儿媳感情好，总希望儿子结婚成家后依然对她言听计从。偏偏我的父母情投意合，不是她三言两语就能挑拨得了。所以，新婚之初，祖母让我母亲生炉子、包饺子、蒸馒头，可我母亲在娘家没进过厨房，她什么都不会，我父亲就挽袖子上阵，手把手地教我母亲做面食。祖父母因为家庭琐事找茬，和我母亲吵架，祖父甚至以断绝父子关系威胁我父亲：“你不打你老婆，你就不是我儿子！”我父亲也是充耳不闻。正因为我父亲的态度明明白白地摆在那儿，祖父母和叔姑不管对我母亲有多大意见，他们也只敢和我母亲发生口角之争，从不敢动手。
因为父亲与母亲同心同德，不管婆家人怎么对待她，母亲从来都是以德报怨，晚年的祖母和我母亲的关系竟前所未有的融洽。她逢人便夸我母亲“心好、孝顺”，私底下还向我母亲道歉，忏悔她年轻时候的所作所为。母亲从来都是一笑而过，一如既往地孝敬她！不得不说，这里面有我父亲这个“双面胶”的功劳。
每个人都是一体两面，集天使与魔鬼于一身，男人想把妻子变成一个天使还是魔鬼，要取决于自己的担当和格局。
（《羊城晚报》5.22 徐俊霞）
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