葛安倪和葛碧建夫妇在瑞士首都伯尔尼开办了私人心理诊所，他们一起学习、生活、工作了半个世纪。家庭问题是他们的咨询重点。
我曾在瑞士和葛氏夫妇住过一段时间，他们的木屋里现代化办公设备一应俱全，电脑、互联网、复印机、传真应有尽有，唯独没有电视。多亏了没有电视，我们愉快的晚餐闲谈才能持续到临睡前。我刺探最多的，就是选择人生伴侣的原则。聊起这个问题，两位长者的真知灼见不但轻松幽默而且富有生活智慧，言语中还充满了心理学知识和长辈经验。于是乎，有了这份择偶秘方，现在公之于众。老一辈对感情持严肃而现实的态度，这份秘方的目标是建立长久而稳定的两性关系，读者应该是想结婚的人。
择偶秘方
一、我了解自己吗?
知己知彼，百战不殆。找个伴儿亦然，挑别人之前要先认清自己。人们通常认为见到心上人那一刻最重要，错了!最重要的是此前积累期望的整个过程。这个过程早在孩提时代就开始了。人从小就开始积累这种期望，自己想见的人和约会方式都要受到这种期望的影响。在约会对象中，符合期望的继续发展，不符合期望的被淘汰。所谓一见钟情，就是对方符合自己的期望。
换一种说法，婚姻的心理准备是长时间积淀的结果。家里人处理人际关系的方法和对生活哲学的讨论，都是这种心理积淀的组成部分，心理学家称之为心理模式，即个体如何看待自己、他人和生活中的事。一个人婚姻准备成熟可以理解为从少儿时代就学会了从环境中了解自己，并且不断修正自己。比如知道不断思考“我是谁?”“别人如何看待我？”“别人如何谈论我?”以及“我给别人带来什么问题？”人需要现实的镜子，了解现实中的自己，亲朋好友可以充当这面镜子。
二、我的婚姻观积极吗?
考虑婚姻时如果只想找一个理想的对方，而不思考自己的情况，往往导致婚姻出现问题。婚姻不是一方的避难所，出于躲避家庭或工作困境而结婚是不可取的。渴望用婚姻冲淡生活的失意往往事与愿违，因为自己的生活是婚姻的一部分。婚姻意味着双方共同成长。应该认识到婚姻丰富了生活的内涵，并使之更有意义。婚姻有现实的一面，但是除了工作、挣钱、事业和日常琐事，它还意味一方在实现个人的成长的同时帮助另一方成长。
但是，这并不意味着先要成为如意娘(Ms.Right)才能找到如意郎(Mr.Right)，或者反之，而是说应该保持积极的婚姻态度。积极的婚姻观是成熟的标志。仅仅为了寻找快乐和享受生活而走到一起是不够的，应该准备好互相鼓励、相互协商、一起为生活中的困难寻找出路。幸福的婚姻建立在看似平淡的朋友关系之上。激情随时间流逝，朋友则日渐弥坚。
三、性格匹配吗?
性格造就了人与人的差异，很多不幸的婚姻源于不匹配的性格。性格形成于婴幼儿阶段，随着成长而不断强化。性格表现了人们对现实和周围世界的态度，并融化在言谈举止中，它能最直接地反映一个人的道德风貌，快乐、多疑、自私、外向、嫉妒等皆源于性格因素。学会评价和理解他人的性格十分重要。
性格可以被暂时掩饰，所以要多了解对方。方法很简单，仔细观察，一点一滴地识别。尽量努力接触对方在逆境中的一面，因为在不利的环境中性格会受到挑战，性格中坏的部分自然会表现出来。在雅致的餐厅里吃饭，或者天气好时一起散步，没问题，人人都是好性格。但是，如果一方总是约会时迟到，这就是个挑战。选择接受，那么这辈子就一直等待。约会总迟到的意思是：我是一个重要人物，你并不重要，我有重要的事情要做，所以你就等着吧。迟到一两次没什么，但是长此以往，对方应该明白这类行为传递的信息。
说到识别对方的性格，我赞同葛氏夫妇在不利环境中观察对象的建议。许多时髦的“闪婚”失败了，大概就是没有时间仔细观察对方性格所致。另外，葛氏夫妇还觉得，与其找个人凑合结婚还不如一个人过，因为婚后不幸比独身痛苦更难承受。
四、对方的情绪智力有多高?
对象如何与亲朋好友相处将成为日后婚姻关系的一部分。因此在一些社交场合，要仔细观察、认真聆听，鉴别对方情绪智力高低。情绪智力是人类社会智力的一个组成部分，它是识别他人的情绪状态，并利用这些信息指导自己的思想和行为的能力。人与人的情绪智力差别很大。情绪智力高的人能维持自己良好的身心状态，与他人保持和谐的人际关系，有较强的社会适应能力。
婚姻是社会生活的一部分，没有社交生活的夫妻是不存在的。情绪智力可以帮助一个家庭结交朋友，融入周围的环境，它意味着你开朗外向、乐于助人、关心别人。情绪智力帮助你主动与别人交往，建立融洽的社交圈。夫妻内部关系固然重要，良好的亲戚、邻里和工作关系对于婚姻也是必要的。
葛氏夫妇都乐意交朋友。他们虽然无儿无女，但是隔三差五地跟世界各地的新老朋友聊天聚会，不失为一种保持身心愉快的有效手段。这大概也是情绪智力的一种体现方式。
五、我相中的人朋友都反对!
夫妻需要共同的朋友。如果最好的朋友对自己相中的人不满意，而且建议另寻所爱，那就要仔细思考一下了。一个理智、开朗、没有被痴情蒙上双眼的人应该善于听取朋友的劝告。同时，要问问自己的朋友：他／她身上有哪些缺点?你是怎么发现的?你劝我的根据是什么?一定要考虑别人的观点，但是择偶毕竟是个人的选择。朋友的劝告，无论是好是坏，也大多反映了个人好恶。主意最终还是要自己拿。
在这条建议中，我再次读出了葛氏夫妇对友情的重视。按照我的理解，老夫妇所说的朋友是我们所说的诤友兼知己，是关键时刻的好参谋。现实中，许多女孩子的闺中密友的确在择偶问题上拥有直接影响决策的发言权，但是，这难不倒铁了心的小伙子。他们在发动追姑娘的攻势前，往往先做姑娘身边好友的工作，收编外围后一起进攻。由此更见诤友的重要性。
六、我的意中人父母不满意!
葛氏夫妇遇到过这样一位年轻的中国女性：家庭环境优越，国际名校毕业归来而且事业有成。父母希望女儿找个门当户对、功成名就的丈夫，而女儿扮演贤妻良母的角色。也就是说，家庭对姑娘的期望是让她在婚姻关系中扮演相夫教子的配角，避免抛头露面，更别谈建功立业了。但是，这个“海归”女虽然看上去温柔，却并不顺从。她在西方学会了批判意识，于是，她难以将父母的期望与自己的愿望统一。这是典型的传统和现代意识冲突，并不少见。
葛氏并不完全站在“海归”女一边，不鼓励她一味听从内心的呼唤。他们对待婚姻的看法有一点和中国传统的家庭观念一致：夫妻要与双方父母保持和睦。没有人可以丢掉自己的父母，父母是日后婚姻生活的一部分，而协商是选择生活伴侣的基础。您得跟父母、伴侣和自己商量，与各方斡旋后找到解决办法。遇到这种情况时需要耐心、智慧和不断沟通，学会为自己说话，表达自己的感情和想法。年轻人应该下决心走自己的路，但是不要忘了和父母协商，争取他们最大限度地和自己一起上路。简单地服从父母背叛自我，或者相反，只能导致两难的困境。
葛氏曾跟我说过，婚姻是很现实的事情。忽视了现实，婚姻不会幸福。在这条建议中，葛氏老夫妇提出了“要和自己商量”，这恐怕是最现实不过了。不学会妥协，怎么解决现实中的诸多鸡毛蒜皮呢?
七、先凑合一个，不行再换?
葛氏夫妇对婚姻的态度既现实，又严肃。他们认为考虑婚姻问题时要头脑清醒，深思熟虑，一定要谨慎。这是十分严肃的事情，一旦决定结婚，就要决心走到底。不能有这样的想法：结了再说，不行就离。同时，还应该学习如何培养婚姻关系。葛安倪特别强调，女性不要只满足于做个讨长辈和丈夫喜欢的好媳妇，要思考、感受生活。如果丈夫对自己不好，就要告诉他：你如此下去是要出问题的!我受到伤害了!葛安倪接待有离婚想法的女性咨询者时常说，你让步太多了，不断后退的结果是你丢掉了自己的领地，你退到了墙根下才有所反应，太晚了!
葛氏夫妇认为，许多成功女性在婚姻问题上清醒时已经晚了。她们从第一次失败中吸取教训，于是将更多的努力、思考和感情投入第二次婚姻，再婚成功了。随后，她们意识到应该在第一次婚姻中更充分地认识到情感关系的重要性。所以他们认为婚前就应该学习怎样建设良好的情感关系，而不是通过痛苦学习。从一开始就要有维持婚姻的决心，这是非常重要的。
八、挑花眼的婚姻超市
既然选择伴侣既要现实，又要认真，那多挑几个如何?葛氏夫妇的说法是，过于挑剔也不好。按照他们的观察，有些中国人在择偶问题上学会了西方的超市模式：比来比去，这个不好换那个。但是，这不是西方的好现象。选择伴侣尤其不能如此，更不能让表面的东西误导。人深层次的特质不能像超市里的商品那样比较。现代人往往意识不到自己的要求多得不现实。选择意味着不能拥有全部，选择生活伴侣也一样。对配偶的要求应该有重点，重点满足了，对其他不尽如人意的方面就慢慢适应吧。
老夫妇给我讲了一个故事，曼哈顿有一家供女性挑选丈夫的商店。一位女士在一层看见一个成功男人，刚动念头，发现了电梯标志。于是她想，去二楼转转。二楼的男人不仅成功而且温柔体贴。她看了看，觉得不错，却又坐电梯来到了三层。三层的男人又多了一个优点：能成为好父亲。这位女士当然喜欢了。可是四层呢?果然，四层的男人更好，优点又多了一条：浪漫。这位女士简直欣喜若狂，但是她仍然没下决心，终于乘电梯来到五层。五层只有一个标志：出口。想回去，不可能了。
故事讲完了。
(摘自《世界到底怎么了——一个中国人眼中15年全球怪现状》， 吉林出版集团有限责任公司出版，定价:36.00元)
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