很多时候，周立波在场上表演的是生活中自己的故事，尤其是他儿童和少年时期“异常顽劣”的经历。
我妈那时天天打我，除了不打头，其他都是她的打击目标，打了之后我就像斑马一样到学校去，真的很丢人!两个女同学看到我老起劲儿了，说：“呀!周立波，你妈妈又买新拖鞋啦!?”我问：“你们怎么知道?”她们说：“你今天这个花纹跟昨天那个花纹是不一样的啊!”
我那种皮是很另类的。记得在我们那个年龄都会请木匠到家里面打家具，我家就来了一个。木匠带了个小孩，那个小孩经常要跟我玩，我不跟他玩他就哭。有一天，我把木匠锯下来的木屑、锯末之类的都放在碗里，用热水一冲，挺厚的一碗，像藕粉似的，然后我就骗他儿子说：“哥哥给你吃藕粉哦!来，要一下子吃完的哦!给你吹吹啊——来，预备，啊呜——”他就真吃了，一口进去，“哇”就哭了，因为那种樟木锯末很辣很辣。他一哭，我妈又是一顿打。第二天我就把胡椒粉撒在手背上，跟小孩说：“你想不想要很阴凉的感觉呀?”我给他示范，把胡椒粉放在鼻子跟前：“你一定要用力吸，要使劲儿，知道了吗?好，来试一下!预备，来!”好，又哭了。所以我的确是该打，很恶劣。
隔壁的一个好好阿婆好打小报告，我就想要怎么才能报复她一下呢?那会儿鸡是很稀奇的，买回来都要养着，不舍得吃。有一天，我看到好好阿婆那只浦东三黄鸡，用很高傲的眼神看我。我气不打一处来， 就把弹弓的橡皮筋卸下来喂它。我喂了它29条橡皮筋，每丢一根，鸡都非常好奇地上来，“啪”一下子吞掉了，“啪啪啪啪”，29根下肚了，打结了，不一会儿我就发现鸡看我的眼神不对了，很迷茫。然后它就慢慢倾斜，脚慢慢地撑开，往后仰，整个身子就软掉了，我一看，吓死了，一只鲜活的鸡当场就变成一具尸体了。
起初好好阿婆觉得可能是鸡瘟掉了，快点把它杀了吧，眼见着阿婆拔完毛，把内脏取出来，等她把鸡的胃拨开看到29根橡皮筋的时候，第一反应就是转过头来用恶狠狠的眼光看着我。哇!我真是被妈妈暴打了一顿，打到那个好好阿婆都不好意思了。
周立波的童年经历，在舞台上引来无数欢笑，在他那些和家人斗智的创意里让人看到一个演员的潜质，和一个孩子对世界的好奇。
记得我那会儿坐在马桶上，旁边有杂物的，我看到了爸爸的套鞋，哎，这个鞋跟怎么这么厚?里面究竟是什么呢?我用我爸的胡子刀把它割开，一看没什么，又放回原位了，放好以后自己就有点害怕了，迟早要被知道的嘛。还好，两个星期没下雨，等到下雨的时候我都忘了这件事了，只看我爸爸回来之后每走一步都是“卟唧卟唧”的声音，两双鞋全进水了，于是我爸上报我妈，我妈继续打我。上海男的一般很少打自己的孩子，都是妈妈打，如果男人打自己的孩子会被别人认为娘娘腔的。
当时麦乳精实在非常稀奇，只有尊贵的客人来了才会拿出来泡。哦哟，我同学五六个人过来，一人一调羹，有的还再加一调羹——当然通常是加给女同学了，结果一下就没了半罐。那可怎么办?我把剩下的麦乳精全倒出来，把报纸放进去垫着，再把麦乳精倒回去，这样看起来又是一罐了哈。现在饭店那种牛肉下面垫着好多萝卜丝的菜全都是跟我学的。
小学四年级的时候，爸爸给我买了一个海绵铅笔盒，那时候可是非常稀奇的。我旁边的一个女同学特别喜欢玩吸铁石和海绵，所以第一天用我就把这个崭新的海绵铅笔盒一刀拉开，把吸铁石分别送给了旁边的男同学和女同学。做完这事以后知道自己闯祸了，不能回去了，居然想到了逃。下午没上课，先跑回家拿了五条年糕，三条插在腰间，其余两条给了同学，因为我是老大嘛。我说我们沿着北斗星走，去北京见毛主席。我根本不懂哪里是北斗星，就是沿着铁路走，还搞得像战争片一样：“同志们，这条铁路就可以通向北京!走啊!去见毛主席!”结果从市区走到郊区就走不动了。我发现不认识路了，就又回来了。到家以后不敢上去，躲在家门口。哇，没想到整栋房子的人都出来找我，我爸爸妈妈真的被吓到了。隔壁邻居一看我躲在旁边，把我一把抱上去了。我家当时住三楼，妈妈看到我就抱头痛哭，爸爸也急死了，问寒问暖，给东西吃，给我洗澡，所有人都来看我，这时候我想差不多该打了吧?可是没打。我竟然睡得好好的，所以我就觉得这样做很有道理。没过两星期，一闯祸，又逃了。
这次回来真的刻骨铭心了，我爸第一次打我，他是体育运动员，“啪”地一巴掌下去，就把我搞到位了，到现在为止都没再逃过。
当时家里靠墙边有个桌子，我妈妈每次回来以后我都会把桌子放在屋子当中，这样一旦挨打我好有迂回场地，妈妈追我的时候我就沿着桌子转。有一次我技术失误，妈妈追得我太狠了，我“噌”一下钻到床底下去了，以为钻进去妈妈就抓不到了，想不到我妈妈把床板翻起来，然后把一边的出口堵住，我无处可逃，狠狠地被打了一顿!后来我就再也不钻床了!
我从小就极有表演欲望，记得三年级的时候，有一次可能是好多天没被打了，骨头有点儿轻。正值放暑假，家里面就我一个人，大热天的我把泡泡纱窗帘拉起来，把一整瓶墨水全部涂在脸上、身上，再用刀把家里的西红柿酱打开，涂在各处，好像七窍流血，还把多下来的西红柿酱抹在菜刀上，然后在家正中斜躺着，做成那种他杀现场，把我妈妈吓得尖叫!我也不知道为什么，可能是想引起大人的关注吧。
周立波的创造力给了家长启发，在父亲的鼓励下，不够年龄的他和姐姐一同报考了上海滑稽剧团。
当时考上海滑稽剧团很不容易，报名的有二千八百多人，最后只收了16个人，姐姐第一轮海选的时候就被淘汰了。那时候我也就15岁，没经过正式的表演训练，基本上只考原始反应，所以严顺开就考我一悲一喜。考到喜的时候，他说家里面买了个彩色电视机，你开心吗?我说很开心。他问彩色电视机怎么样?我说非常清楚!他说怎么清楚?我说，哎呀!那真是黑白分明啊!毕竟小时候知道的形容词有限，所以要描述什么叫清楚只会用个“黑白分明”。结果严老师马上反问：“慢!彩色电视机怎么黑白分明?”我说：“今天放黑白电影!”他一叫停：“就是你了!回家等通知吧!”我们共考六轮，这是第三轮，我就被录取了。
上海襄阳南路上的“大可堂”是当年上海滑稽剧团的原址，1981年至1990年之间，我在这里待了差不多十年，家人那时最头痛的回忆就是经常全家去学校挨批。最后爸爸被批烦了，就跟老师说：“要不算了，你们把他开除吧，我们也没办法，教育不好。”
当年我们完全是按照戏剧演员训练的，要开韧带。怎么开?就像渣滓洞一样，每人一个垫子躺着，老师把一条腿摁住另一条往上拉，一直要去碰头。同学们都比我大，有的将近二十岁了，韧带拉不开，很痛苦。16个人排队准备开韧带时，前面的同学一边拉一边哭喊，老师帮你撕裂，疼得受不了。我是最后一个，躺在那儿还没开始拉就哭了，哇哇地喊，“老师啊——”还企图逃跑，被老师给抓回来了，按住腿就开始拉，结果我哭着哭着发现我的腿完全可以碰到头，而且一点事儿都没有啊!
我们住的是那种老洋房，二十米长的甬道没有灯，平时很怕人的，经常还放点布景什么的。当时我同学打热水必须要通过这条甬道，但是因为很害怕，就会唱歌给自己壮胆，我经常躲在黑暗里，等他过去了，跟在后面鬼吼，把男同学都吓哭了。
当时差不多每两个星期我就会写一次检查，后来写检查跟开支票一样，都有套路了，基本抬头换一换就是了。我们是三年毕业，再实习一年，等我从学馆毕业的时候，馆长给我的毕业礼物就是我所有的检查，他说：“周立波，你今天毕业了，成为上海滑稽剧团的青年演员了!来，这些检查还给你!”我接过来一看，简直像《家春秋》一样，很厚的一摞。
注意形象的周立波在不模仿别人的时候往往温文尔雅，不紧不慢地历数流年岁月，观众鼓掌大笑，他不时微鞠一躬，一副很老派的腔调。可是一模仿起别人来，他又“坏”得让人抓狂。一些近年来走红的曲艺笑星在他的嘴里也有新的解构。
我得出一个结论，文化艺术界的人，凡是脸难看的一般实力都很强!张艺谋的脸难看哇，绝对的!他这个脸就像被菜刀劈过一样!而且是没开封的菜刀!但这并不影响他成为大师啊!奥运会恢弘巨作不得了。再比如冯小刚，他这个脸还能叫做脸吗?冯小刚这个脸，如果晚上九点半我在弄堂里碰见他，他只要走过来，不要他动手，我直接把钱包交给他!但是人家拍出来的电影怎么样!
现在我们大众心态越来越包容了，至少我们现在承认李宇春是女的了吧!我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮!小姑娘老阳光!海报下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样!
北京有一个机构，他们想促成我和北京的郭德纲先生在上海同台献艺，我婉拒了，这当中没有贬义，为什么呢?不和谐。一个吃大蒜头的和一个喝咖啡的，怎么可能在一起呢?
文艺界，包括我自己，凡是脸长得难看的，活儿都很干净，出来的东西都不差!
但凡我拿来开玩笑的人首先是我很喜欢的人，是我关注的人，比如我说刘欢。有很多人说，刘欢怎么这么大牌，一个奥运会，人家莎拉·布莱曼这样的月光女神都盛装出席，他怎么能穿件老头衫出来呢?我说人家刘欢可以穿有领子的吗?要穿有领子的恐怕要穿到耳朵这边了吧?关键在于你要听的是他的歌声，如果要看漂亮的去看周润发就好，可周润发唱得又没有刘欢好。
费翔长得好是因为费翔是混血儿，混血儿想混得好有诀窍。我发现混得越远，长得越好，如果我是混血儿的话，顶多是越南跟柬埔寨混出来的，所以要混得远一些，但远到太空就要混出ET来了。
有个沈阳的朋友心直口快，有一天他跟我说，立波，像你们上海男人吧，我真的有点看不惯，到你们上海出差，经常看到上海男人在马路上只干嘴仗不干真仗。在我们沈阳，一句不对，干啥呢干啥呢?就干起来了!这叫男人!我对着他笑了笑，哥们，你知道不，中国哪里出流氓的?他朝我眼睛乱翻，我说哥们告诉你：中国是上海出流氓的!黄金荣，杜月笙，张啸林。你们东北也出，出土匪。他说不过我，急了，我说你知道吗哥们?流氓从来不打人，打人的就不是流氓。我们上海流氓看谁不爽只说一句话：奈伊组特(把他做掉)!去做的可都是你们东北人呢!
最近法国总统脑子绝对被枪打过了，总要和我们中国对着干，结果失策了吧，绝对失策。我们温总理用儒家的方式对付他，进行了环法游，就是不进去，气死你。这个萨科齐正宗有问题的，他去和他们法国人浑身没关系的达赖碰面，达赖能给你点什么?最多给你这样(拥抱)，就这个动作了，因为这个动作，我们中国把一百多亿欧元的单子勾掉了，就不给你，气死你。
我上个礼拜正好在酒吧里玩，碰到一个法国朋友，他是中国通，他说，波波，我真的搞不懂，你们中国政府也太敏感了吧?看我们法国总统想见谁，是我们总统的自由嘛!我说，哦，是吗?那你们总统为什么不去见拉登呢?
外地人夸奖我说，立波，你一点不像上海人哦!奇怪，我就是上海人!我干嘛不像上海人?北方人很看不惯我们上海人的，很奇怪，我们又没得罪过他们。你们说我们小家子气，我们上海财政收入的87％都交到国库去了。你们自己往上面查三代，哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖?哪个没穿过我们上海的的确良衬衫?都得过我们上海的好!
20lO年我准备开一场“海派清口”演唱会，唱别人的歌，说自己的笑话。比方说张学友的歌，我唱一句“许多人都在说这种爱情没有结果”就插一句“为什么你的幸福在别人的嘴里”?哎，我们中国人有时候可怜，就为了别人一句“他是好人”，辛苦一辈子。接着再唱“我也知道你永远不能够爱我”，再插一句“你有毛病啊?你知道他不爱你你还爱他干什么”?接着唱“你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了……”花儿谢了还会再开的嘛。这样解构以后重新解释，会达到一种很好的喜剧效果。
50岁之前，我让大家看一个上海男人的睿智；60岁以后，让大家看一个上海男人的健康。我很顽强地跟我的团队说：“你们做计划做八年就OK了，我的生命有周期，事业也有周期，50岁的时候我坚决退出，十年以后再复出。”把前十年退出后的积累重回舞台释放。现在连申花队的队歌都变成我的话了：奈伊组特!其实“把他做掉”在上海是很广义的一句话，比如把某件事做掉，把某个人做掉，把某块布做掉。没想到踢中超的时候，申花队一千人的蓝魔队就把口号变成：“噔!噔!噔!把他做掉!”一千个人边喊边击鼓，就像当年的“四川雄起”一样。
有句话叫人生不可设计，我觉得让自己以最舒服的状态出现在世人面前是重要的，所以不想为了工作而工作。我的光盘只有《笑侃三十年》是正版的，其他的都是盗版，我没出的碟他们都给我出了。2008年11月我受一个理财博览会的邀请去做了一场专业财经脱口秀，台下90％以上基本都是金融界的。做完以后我们自己留了资料带，不发碟，最后这个碟不知道怎么流出去了，变成了现在市面上的“周立波至爱：我为财狂之二”。碟上面印着我的照片，下面的简介我一看差点儿晕过去，写着：周立波，生于1908年到1978年。做盗版的人把我当大作家周立波写了，而且还说我是1932年入的党，我要真1932年入党还在这儿玩吗，有什么事儿到中南海来找我。
（摘自《鲁豫有约·开心果》，凤凰出版传媒集团江苏文艺出版社2010年5月版，定价：29.00元）
缩小
全文复制
上一篇