努力换回的爱，往往使人生疑

    ■吴在天

    有位朋友对我说了她的一个困惑，她觉得自己有些搞不清楚孩子现在的状态，孩子有时候会很主动地和别人打招呼，有时候却不会。她担心孩子以后会在人际交往中吃亏，还有些怀疑自己是不是小题大做了。总之，这件事让她感到非常焦虑。

    我问了一下孩子在学校的情况，和同学相处得怎么样。当我这样问她的时候，她突然意识到，她担心的其实是自己的需要，而不是孩子的需要。她的孩子在学校和同学其实相处得很好，即使偶尔没有和别人主动打招呼，也不会妨碍人际关系的发展。

    有了这个意识之后，朋友发现这种焦虑其实完全是因为自己，她一直都是过度适应和考虑别人的人。在路上远远看到一个认识的人，她就会纠结要不要和对方打招呼，然后一直盯着对方，对方要是看到她或者和她打招呼，她会赶紧向对方问好；如果没有，她也不会主动打招呼，而是赶紧走开。

    我的这位朋友和很多人一样，在和别人打招呼这件事上会感到纠结。她担心别人会因为她没打招呼而觉得她不礼貌，不礼貌就意味着得不到别人的认可，也意味着自己开始成为被讨厌的人。出于这种考虑，她在看到自己的孩子没有主动和别人打招呼的时候，才会有一开始的焦虑。为什么很多人会有这样的感觉呢？这实际上来自最初的依恋关系中的不安全感。

    孩子在很小的时候就会开始观察大人的语言和表情，根据这个做出自己的反应。如果成长环境没有那么好，孩子就会特别注意揣摩和捕捉大人的变化，以此来适应大人的需要。这不是一个正常的状态，在这种状态下长大的孩子，通常会变得很敏感，时刻注意着别人的一举一动。他们可能会对父母有一种讨好的心态，用委屈自己的方式适应别人，慢慢长出一个外壳来保护自己，这就是所谓的“假性自体”。

    假性自体的形成是由于早期母婴关系的镜映失败。英国心理学家唐纳德·温尼科特认为，如果母亲或其他照顾者能够给予孩子恰到好处的回应，那么孩子会感到自己的存在是有价值的。孩子需要父母的回应，如果父母没有回应或是不断要求孩子调整来适应自己，那孩子就很可能形成假性自体，和别人相处时仿佛是戴着面具一样。这是因为孩子呈现真实的自我不会得到回应，甚至有被抛弃的危险。

    在成长过程中，孩子面对的如果是不会做出回应的父母，那么，他就只有适应父母。无论父母有什么样的要求，孩子都会因为存在被抛弃的恐惧而顺从，他们会不断思考怎样做才能确保自己的安全。所以，我们会在生活中见到有些孩子在弄明白成年人的意思之前，他是不愿意说出自己想法的。这样的孩子从小没有和父母建立起信任的关系，长大之后，在面对其他关系的时候，他们会被已经形成的认知所影响。对他们来说，周围的环境都是不够安全的，他们会用原来的行为模式去适应别人，甚至是迎合别人，以此保护自己。

    察言观色是带着“症状”获得的认可，但压抑的情绪总会在关系中表现出来。孩子在父母身边学会了如何取悦父母，也学会了去做别人期望和要求他做的事情，他会因此感到愤怒，但愤怒是他的第二情绪，第一情绪则是恐惧。因为害怕被抛弃，他会压抑自己的愤怒，但在某些时候，也会通过搞砸一些事情来表达自己的情绪。

    艾瑞克·弗洛姆认为，通过努力换回的爱，往往使人生疑。这种爱会让我们痛苦地感到自己之所以被爱是因为自己让对方快乐，而不是出于对方的意愿。归根结底，我是不被人爱的，而是被人需要而已。这就是为什么很多亲密关系会逐渐变成一潭死水，尽管关系还在，却感觉不到亲密。在关系中无法表现真实的自己，当然感受不到真正的亲密。

    （《内在觉察》江苏凤凰文艺出版社2022年出版）