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“池子心味道小说”系列(含《并非陌路人》《心在原来的地方》《舍不得与你重逢》3册)，唐池子/著，浙江少年儿童出版社2013年6月第一版，15.00元/册
提要：我写成长的痛和成长的美;我写交织其中的软弱和力量;我写青春心灵清澈的纯度和透明的质地;我只愿所有青春的心能安静绽放。
其实，我已经很久不曾写这样的文字，我记得之前我也是绮丽过的，一头漫长的外表柔顺的长发，伏在凹凸不平的课桌上，流着漫长的没有缘由的泪水，写着那些漫长的欧化的句子。
又或者一个人远远地躲在秋天田野里的草垛，用长长的眼线忧郁地望着那片玻璃蓝的天，多么渴盼自己是那朵自由的云，没有重量，只有洁白，在天空的原野上浪漫地飞。
当这年华青涩逝去，才明白了时间。可那时嫌时钟走得太慢，永远做不完的试卷羁了青春翅膀，心累了倦了。只在梦里飞起来，像刘翔那样做出跨越世界的姿势，只一下就飞过了高考门槛，然后，身后的试卷，成了泛白的雪花纷扬……
还依稀望得见低调沉静的自己，在青春堤岸默默奔跑的身影。
记得那时男生们赐了一个不太让人明白却酷得呱呱叫的绰号———“意识流”。
“意识流!”“意识流!”男生们分立走道两排，打着整齐划一的拍子，意味深长地笑，用意味深长的语调，意味深长地喊着。
那时的我，那么不擅长幽默，高昂着头，目不斜视，我骄傲的马尾辫对抗着他们呼喊的节奏，骄傲地摇过来，再骄傲地摆过去，就像一个骄傲的可笑的钟摆，后来我才想起，那副又轻蔑又壮烈的腔调，不像奔赴刑场的刘胡兰，也像大义凛然的圣女贞德。
所有青春的情思就被这骄傲的钟摆果断地切断，滴，嗒，滴，嗒，让自己冻结成刀枪不入的冷酷少女。
我的热情都献给了女生世界。记得进校第一次摸底考，考得很灰的我挣扎着走进寝室，却恍然步入了某人的哀悼会。整个寝室的人都在哭，我一下子懵了。我不知道小萝莉或者甜公主还有淑女闺秀们还有这么一把大嗓子。我突然明白了，这里的确在哀悼，那个曾经人人都是尖子的时代已经终结———这些尖子们得在哭喊中学会接受这所省重点中学残酷的新规则———我第一次听到重新洗牌的声音，这种声音在三年后我又听到过一次，那是高考发榜时，更大一次喧哗的洗牌声。
在这种刺耳的哀悼或者哀号声中，我突然变得异常冷静。我为什么不上中专，偏偏顶一个那么高的分数自虐般跑到长桥一中上辛苦的高中，只是因为我当时迷恋上了《十六岁的花季》。我那时想，那个电影里发生的事情如果我这辈子不经历，那么，我所有的人生梦想就等于一个零。于是，我就顶着那个冒芽的花季梦走进了一中校园，满眼里春光烂漫春暖花开，切!这场进校摸底考成了横扫一切落英满地的可怕暴风雨，我们才知道自己可真不是什么秋菊，不过几拨刚冒苞的花芽芽而已。
也许吧，有人的梦想日后会解冻，也许吧，更多的人却是元气大伤了。我当然属于后者。从那天起，我开始一点点明白，这里不是花园，这里是战场，因此花季会短得没有，马上来了雨季，之后还会跟着冬季、雪季。后来我才想明白，这就是上重点中学的根本意义:来这里就是挑战人的意志力和承受力的，这里不是保险箱，更不是保温箱。
我至今还没弄明白那究竟是我本性中的温度还是青春的高烧，我居然站在那里微笑。后来我扪心自问，这场可怕的高烧，从那天起，就不再痊愈。终生青春高烧症患者。
那颗久久盘旋无法掉落的泪水，不知把自己悄悄埋葬在哪里。
就这样，那些日子，我是女生堆里的快乐鬼，豪情万丈，侠骨柔肠;是男生心中的吝啬鬼，高深莫测，意识流派，一张有样子而缺血肉的旧照片而已。
只有我自己知道我是谁。困惑的眼，寒星闪耀;愁闷的心，火焰燃烧。良辰美景奈何天，为谁辛苦为谁甜?
就那样无情把一个完整的自己，生生切割成一个三面体的怪物，一个分裂的痛苦的奇怪的三位一体的自己。
尖子生的英雄时代一去不返了，我的世界是一个每天面对失败的失乐园;青春成长的手足无措，青春角色的恐慌茫然。沉重的压力，飘渺的梦想。
好在，她———在那里等我，我的文学女神，她一直在那里静静等待着，终于等来了这个时机，就等着把我从四面维谷中救出来。
我发现自己突然走进了一个神奇甬道。丰沛的想象力，活泼泼的人物，曲折的故事，无法言传的阅读体验，被压得几近窒息的我突然从书里看到了光，彩虹色的光。
席慕容的诗，三毛的散文，托尔斯泰的小说……细腻，精美，独特，伟大……
我忘记了中考数学成绩几乎满分、高中却突然对立体几何毫无感觉的耻辱;我忘记了发现自己在以自由落体的速度无可救药的偏科的噩梦;我忘记了分数排行榜上我的名字永远不会出现在前五位的事实……
纷繁而乏味的世界又活了起来，一切变得那么光彩四溢、魅力无限。我也活了过来，长长喘一口气，做一个深呼吸。
然而，在我们那个时代或者我们当时那所理科学校，当时爱好文学绝对不是一件被祝福的事，因为文学毫无前途，一文不值，属于玩物丧志的反面教材。
所以，我一直觉得我进人人仰羡的一中不一定是我的幸运，然而，幸运的是，我在这里遇见了像吴涤宇那样的好老师。
有一次，学校办了一个小型文学书展。那时那么穷，买书几乎是奢望。我趴在那里看啊看，忘记了时间，忘记了上课铃声，忘记了世界存在……直到把那本小说看完，我才意识到天塌下来了———我一上午的课都缺席了，我真心不是有意要犯这么大的错。一意识到这个错误，我的心和腿就同时开始抖起来。一个好学生居然看小说忘记上课?我自己都无法原谅自己。十恶不赦的家伙!
就在我不知把罪该万死的自己是放在地板下还是地狱里的时候，一个人朝我走过来。当时我的感受毫不夸张，陡然一阵晕眩感，吓得差点当场昏倒。因为那朝我走过来的不是我的班主任吴涤宇老师，还会是谁?只要犯过错的学生，就明白我的感受了。这时候我可变成了老鼠啊，当然最怕看见的就是猫了。
“我……我……”。我这个人最大的毛病就是最关键时刻什么话也说不出来，比正宗结巴还纠结。
可是，这时，我的神啦，我胆敢看了吴老师一眼，我要说，这一眼我简直一辈子也无法忘记。那是怎样仁慈的神情呵!那一眼足以把我这辈子都看懂，又或者说把我们这类人都穿透，我用我们这类人，大概也把吴老师并入这一族了，因为我总觉得他也是那种有文学梦的人，虽然我从没机会问过他。他就那样静静地看了一会我，然后轻轻叹息了一声，小心翼翼地说:“唉，算了，记得下次别这样就行了，快去吃饭吧。”
没有责备，没有训斥，没有任何多余的可怕的东西，却陡然拿走了我的羞愧，拿走了我的耻辱，拿走了我的罪恶感。而那些其实是长期以来，现实中因由各种原因被沾染在我受诅咒的文学梦之上的厚厚蒙尘!那么长时间以来，我爱文学爱得那么艰辛，爱得那么卑微，爱得那么一文不值———没有盼望，不被理解，不被祝福……
可是，现在我的老师，却对我小心翼翼地说:“唉，算了……”我的自尊是多么感激这小心翼翼，我的文学梦是多么在意这小心翼翼……我在这小心翼翼里感受到了一颗心对另一颗心的善和爱，一个生命对另一个生命的珍惜和欣赏，不是居高临下，不是简单粗暴……
我多么感激我遇见了一位这么好的老师。也许，我的文学梦就这样在吴老师的鼓励中渐行渐远的，我终于闯过了高考的黑色门槛，走进了大学中文系的绿色长廊……
上研究生的第一个星期，在舍友欢天喜地庆祝自己终于美梦成真的欢声笑语中，我躲在帘子下，流着泪水写下了两万多字的《舍不得与你重逢》，那是我对青春时代友情的一次唯美祭奠。那滴久久不曾落下的泪和着墨水，化成纸上的淡淡蓝色忧伤。《心在原来的地方》是我的长篇处女作，那是我向亲爱的母校和老师的致意，我尝试使用悬念布置我的写作空间。《并非陌路人》则捕捉梦生长的方向，去听心灵飞翔的声音。那是生命的故事，是青春的味道，那些青春疯长日子的浪漫忧伤，那些生命成长的心动感悟，我发现那个三位一体终于复位的自己噙着热泪，让那颗自由的心，随着美丽的风絮在浩渺蓝空飞翔……
我在后记中记到，池子心味道小说系列，“我写成长的痛和成长的美;我写交织其中的软弱和力量;我写青春心灵清澈的纯度和透明的质地;我想，如果可以那样珍爱地把一颗颗年轻的心，小心翼翼地捧在手里，世界是否会光亮如雪，黑夜是否会亮过白昼?因为，在我眼里，那从未被世俗玷污过的心，就是世上无上的珍宝，因此，我深信，它们散发的味道，一定也是如同花香般的脉脉味道。我只愿意所有青春的心都能安静地绽放，开放出自己最特别的气息和味道。”
梦飞翔，心味道。这是我献给生命春天———青春岁月———的诗。
我吁了口气。
当这年华青涩逝去时，才发现世界别有洞天，果然真的。
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