家庭生活中缺位的父亲们

    在我给抑郁症儿童做治疗的这十几年里，主要看到的是妈妈带孩子来看病。我是做家庭治疗的，一个孩子病了，往往是其背后的家庭病了，孩子只是这个家庭最脆弱的环节。怎么把父母都带入治疗，是我们面临的一个重要问题。但是，父亲们在哪里呢？

    有一些妈妈带着孩子来看病，提到丈夫，都是丈夫怎么埋怨自己。“孩子是你一手带大的，怎么就出现精神问题了呢？你就做这一件事，都没有做好？！”“孩子就是你惯出来的，你现在吃到苦果了吧？”这些妈妈会呈现出不同的状态，有的是情感上很痛苦，但内心里认同丈夫的指责，“是啊，我怎么把孩子带成这样，我到底该怎么做”；有的是模模糊糊感受到养育中的各种问题，虽然她们也未必能分析清楚，但心里不太认同丈夫的指责。对这些妈妈来说，孩子不能上学、情绪很糟糕，丈夫又指责自己，她们的处境很不好受。

    这些家庭在养育孩子的过程中，出现的困难各不相同。但提到父亲的角色，多数是缺位的。可是父亲为什么会缺位呢？他们是一开始就这样，还是在养育过程中慢慢退出的呢？这两种情况都有。

    妈妈们需要“放手”的智慧

    妈妈在养育孩子的过程中，是有天然优势的。因为妈妈要十月怀胎，还要给孩子喂奶，幼小的婴儿就是离不开母亲，和母亲血肉相连。爸爸是需要通过妈妈介绍给孩子的。一个智慧的妈妈，应该主动地把丈夫带入养育之中，而不是利用自己的天然优势，实际上排斥丈夫的加入。

    有些妈妈看上去很无助，但我会引导她回头去看，你丈夫曾经想过加入吗？他带孩子的方式，你是鼓励他、认同他多，还是否定他多呢？一个智慧的女性，不仅要把丈夫介绍给孩子，还要接受丈夫以不同于自己的方式带孩子。总体来说，女性细致，男性粗犷，当爸爸们以粗犷的方式带孩子时，妈妈们不要简单否定。

    当然了，这里边需要女性以高度成熟的智慧，来引导丈夫。换个角度来说，妈妈们在带孩子时，要舍得“放手”。妈妈们总是承担太多，但家庭可能正是因为某一方承担太多而失衡的。孩子或许正是以他们的痛苦，在提醒我们，家庭里的父亲和母亲，需要更平衡一些。

    东亚家庭里有一种典型的家庭模式，妈妈能干强势，爸爸温和退让。如果夫妻俩感情基础不牢，或者因为性格差异而总是闹矛盾，孩子是非常难受的。

    我接诊过一个小学高年级男孩，这个孩子因为抑郁不能上学。妈妈带孩子来看病，我发现这位妈妈性格非常强势，看不上农村出身的老公。虽然夫妻俩都是通过上大学留在了北京，收入也差不多，但是妈妈在孩子面前长期贬低爸爸。可是对于男孩来说，到了青春期是要有男性榜样的。妈妈的教育会让孩子认为，男性都没什么用，都是不值得尊重的，成长中的男孩就会觉得非常无助和迷茫。

    可是要让这个妈妈彻底改变自己的性格和认知，是非常难的。对于这种类型的家庭，我会引导妈妈慢慢往后退一步。一开始妈妈们是不放心的：“那能行吗？我不管家里不就乱套了？”其实，如果让爸爸们做得更多，一开始他们可能不熟练，或者没法达到妈妈们的要求，但是随着家里男性力量逐渐增强，孩子感受到变化，他们的力量也会增强。一些妈妈看到改变以后才明白，原来自己可以少管点，原来孩子爸爸可以做得很好。

    这些表现强势的妈妈，内心往往背负着自己不太愉快的过往。她们可能是从小不被父母重视的女孩，她们在这个竞争激烈的社会里面临的压力很大，也可能她们的妈妈原本就这么强势。她们习惯了用争强好胜来保护自己、获得尊重。此外，女性成长过程中经常被规训成为一个付出者甚至牺牲者，做一个“自私”的妈妈似乎是不被允许的，但事实上在许多家庭里，夫妻关系的平衡会让孩子更舒服。妈妈“自私”一点才留出了空间给爸爸，也让孩子在成长过程中有了更多可以呼吸的空间。

    不善表达的男性

    整体来说，东亚模式里的父亲，是不善表达情感的。这与我们的社会文化有关，我们认为男性应该到外部社会去打拼，应该进取奋斗，许多人会排斥细腻敏感的男性。在曾经的父权社会，父亲似乎就应该以沉默来塑造威严。这就使得我们今天社会中的男性，特别是那些天生性格敏感的男性，会觉得很别扭。而那些看上去特别刚强的男性，他们内心就非常舒畅吗？其实未必。

    很多情况下，父亲们往往有一个默认的前提，“我到心理治疗室是去接受批判的”。所以一些父亲即使出现了，也往往沉着脸，觉得妻子孩子在大夫面前肯定不停吐槽自己，然后带自己去接受大夫的教育。

    作为家庭治疗师，保持中立、多边结盟是专业化的体现，我们理应公正客观，而不是说，我是女性治疗师，这个妈妈跟我说得多，我就只共情于妈妈。所以当父亲出现后，我一般都会先感谢这个父亲，感谢他愿意来，也希望听他表达倾诉。父亲们是需要一些时间来放下戒心的。

    父亲难以加入到治疗中来，除了与父亲自身有关之外，也与逐渐长大的孩子的排斥有关。关于怎样的爸爸是“好爸爸”，其实很多人的人生中并没有一个标准可以参照，只能顺着上一辈沿袭下来的形象依样画葫芦，越画越走样。

    有一个家庭，夫妻俩都很优秀，但是在两人关系里，丈夫强势，妻子总是退让。这个丈夫会对妻子说，“你不要以为你是博士就了不起，学历高不代表能力强。在我的这个小家庭里，你不要想着做女王”。这个妻子就笑嘻嘻地听着。我问她，你不难受吗？她说肯定难受，但也习惯了。妻子似乎习惯于牺牲自己的感受，换来一家人的和平相处。

    结果他们的儿子病了。这个男孩初中进入了一所名校，学习成绩没有达到自己的期望，抑郁后不能上学。当我梳理这位父亲的家谱图时，他提到自己的爷爷，几度哽咽。这位强势的男性，本能地忍住眼泪，不愿继续诉说，他怕自己情绪失控。他的爷爷是一位非常受人尊重的农民，能干进取，为家族承担了很大的责任。在生命晚期，老人不愿意拖累儿女，绝食而亡，给了家人很大的心理冲击。这位强势的父亲，在很大程度上以自己的爷爷为榜样，而他内心对家人柔软的情感，他很害怕去体会。好像一旦流露出柔软的情感，他强大的外壳就会崩溃。可是如果他不卸掉这身沉重的盔甲，他就很难跟自己敏感的儿子相处。

    有些爸爸妈妈，在家庭关系里过度卷入或过度退缩，还有可能是代际创伤的表达。一些事情勾起了他们童年的创伤经历，比如有的原生家庭父亲总是处在战斗状态，有的原生家庭父亲总是处在逃跑状态。有个爸爸总是在家庭访谈时玩手机，我问他在自己孩子那么大时有什么故事，他说自己经常被揍，他说自己一点也不想揍孩子，觉得那样是不对的。因此，有些回避背后可能有很深的无法表达的情感与创伤体验。

    家庭是所有成员共同经营的，每个人都应该承担责任。而改变，是一个漫长的、既有欢乐也总是伴随着痛苦的过程。不过，家庭中的每一个人都将因改变而受益。并且，那个主动改变的人往往也是受益最大的人。

    （《三联生活周刊》11.28 吴琪）