不敢批评孩子,是如今很多家长和老师头疼的事情。那么,批评的话如何说,孩子听得进去,还不会影响自信心?父母又如何才能将语言变得更有力量,更有说服力?
使用描述性批评
关于表扬,相信大家都听过一种方法,那就是多夸细节和过程,孩子具体哪些地方做得好,直接说出来,强化他们正面的行为。批评孩子,也同样要针对过程和细节。很多父母批评孩子时往往做不到这一点。孩子犯了错,很容易上升到孩子的人品、人格,语气中总是夹带着指责、辱骂、威胁、命令……
实践中,最简单的就是保持冷静,具体地指出孩子做错了什么事情,并将重点放在改正错误上。《正面管教》一书中曾经提到矫正错误的三个R:
承认(Recognize)——“我犯了一个错误!”
和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
这其实就是孩子犯错之后,最简单的纠正流程,它告诉孩子,错误并不可怕,批评也只是帮助你认识错误而已。
参考话术:
比如孩子打碎了邻居家电瓶车上后视镜,你可以说:
——我刚听说你把阿姨车子的后视镜打碎了,发生了什么?
——我和小伙伴玩耍的时候,没注意到那里有电瓶车。
——你现在准备怎么办?
——嗯……我想我应该去和阿姨道个歉。
——你说得很对,不过这可能还不够,是不是需要给阿姨买一个新的后视镜弥补错误?
适当唤醒孩子的内疚感
孩子犯错,家长为了让他长记性,会在大庭广众之下,让孩子出丑;会说一些难听的话,让孩子难堪,似乎孩子一定要知耻知羞后才能知错。
一个心理健康的孩子,确实需要拥有一定的内疚心理,这样才能拥有自省能力。但是内疚和羞耻感是有区别的。简单来说,内疚感,是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事,并开始为之愧疚和反省,而羞耻感让孩子觉得自己就是个很差劲的人。
想要让孩子真正认识到自己的错误,家长要懂得引导孩子自己认识这种行为是错的。帮助孩子建立起对他人的同理心和责任感,这种表达绝对比指责更加有效果,孩子们也愿意去改变,为自己的行为设置底线。
参考话术:
——(孩子乱按电梯楼层)如果别人有急事,他该有多着急呀。(描述后果和影响)
——(孩子打碎了花瓶)这是奶奶最喜欢的一个花瓶,她肯定很舍不得。(描述他人的感受)
——(孩子放学迟迟不回家)妈妈很担心,都没心思做饭,四处问人有没有看见你。(表达你的感受)
给予孩子情感支持
让我们再回到开头那个话题:为什么现在孩子都禁不起批评。其实,有一部分原因,是因为孩子看到了那个不被接纳的自己。很多孩子在外闯祸、犯错,都不敢跟父母说,因为很多父母站在孩子的对立面,借着教育的名义,无情地伤害和攻击着孩子。这对孩子的内心来说是毁灭性的。
教育孩子要有温度。犯了错的小孩,是最渴望被接纳、被爱的。哪怕是犯了大错的孩子,我们一定要用语言或者肢体的接触,给予他们心理安慰,让孩子知道,我们是和他站在一起面对错误的。孩子唯有确定了来自父母的情感支持,他们才会有勇气面对错误。
参考话术:
——你做错事,并不代表你不好,也不会影响我们对你的爱。(表示支持)
——接下来,你准备怎么办?(寻找方案)
——你需要爸爸/妈妈做什么吗?(必要时提供帮助)
(光明社教育家微信公众号 8.19 钱志亮)