孩子发脾气 家长巧回应

    情绪是人脑对外界事物与个体需求之间关系的一种主观反应。当需求得到满足时，人们会产生积极的情绪；反之，则会产生消极的情绪。

    不要错误回应孩子的宣泄

    人人都有情绪，孩子亦如此，只是缺少自我调节的能力：当愤怒、恐惧、悲伤、厌恶等消极情绪出现时，一些孩子经常以哭闹、打人等各种极端的方式、不可取的行为进行宣泄。在这种情况下，父母的回应常有以下三个误区。

    一是用暴力直接终止宣泄行为的消极方式。当父母失去缓解孩子情绪的耐心时，只能选择采取暴力行为，直接结束令人烦躁的情绪宣泄。这是一种消极的回应方式，有可能产生两种极端，一个是孩子会对父母产生不信任感，直接发起反抗，也为青春期的叛逆行为埋下伏笔；另一个是孩子逐渐失去表达自己想法的愿望，自主性有所下降。

    二是冷淡处理的中立方式。面对孩子极端的情绪宣泄方式，很多父母选择不管不问，让孩子自己慢慢恢复。这种中立的回应方式，对孩子起不到真正的安抚作用，相反会使得亲子之间产生不安全型的依恋——对于与父母的亲密接触，孩子既渴望又会刻意回避或忽视。

    三是讲大道理的激进方式。还有一些父母在孩子发脾气时，希望通过讲大道理来安抚、控制孩子的情绪，遏制他们歇斯底里的宣泄。这是一种将父母的思想意识强行塞给孩子的激进方式，不合时宜地讲道理反而会延长孩子的消极情绪。

    认可并引导表达消极情绪

    人的大脑包含“情绪脑”和“理性脑”两层结构。当孩子的消极情绪产生时，“情绪脑”超越“理性脑”占据主导地位。只有当孩子“情绪脑”不再运作或者消极情绪消失后，“理性脑”才会有所反应。因此，面对孩子极端的宣泄方式，父母试图直接让孩子以“理性脑”思考是不符合逻辑的。

    有一位妈妈想让女儿在众人面前表演节目，但是怎么劝说女儿都不愿意表演，始终保持沉默，躲在妈妈的身后。再三劝说下，女儿忍不住大哭起来，妈妈越是安慰，女儿哭得越厉害。

    父母应了解情绪处理的原则，首先认可女儿的消极情绪。这时，妈妈一味固执己见，只会导致女儿更加反感。只有深深体会、理解女儿的胆怯心理，产生同理心，站在女儿的角度思考问题才能助其摆脱小情绪。其次要引导女儿表达情绪。妈妈可以对女儿说：“在众人面前表演节目，妈妈知道你感到害怕、胆怯，想要逃避。妈妈理解你的感受。”这种情绪的表达会让孩子感受到父母读懂了自己，知道自己正处于一种消极状态之中。同时，也有助于孩子情绪词汇的掌握，更有助于孩子移情能力的提升。在今后的人际交往中，孩子会较好地表达自己的情绪，也能识别、感知、分析他人的情绪，这种移情能力正是高情商的表现。

    还要教情绪管理方法

    父母认可孩子的消极情绪，引导孩子表达情绪，并不足以“赶走”情绪。此时，“情绪脑”仍在运作并支配着孩子。只有归还孩子宣泄情绪的权利，并教他们合理的情绪管理方法，让他们以正确的方式排解，“情绪脑”才能彻底过渡到“理性脑”。

    例如，爸爸发现儿子只要不开心就打人或摔东西，任何威胁、吓唬、哄劝、讨好都不起作用。

    这时，首先要归还孩子情绪宣泄的权利。爸爸可以对儿子说：“我知道你生气、烦恼，所以允许你发脾气，直到心情恢复为止。”在这样的沟通中，孩子能体会到与自己最亲近的父母是关心自己的，有助于日后伙伴型亲子关系的建立。

    然后，要教给孩子情绪管理的方法。比如教孩子可以替代的宣泄方式，“允许你发脾气，并不代表你可以打人或是摔东西，这种行为是不正确的，只会伤害到别人。当你生气的时候，可以打枕头、可以捏橡皮泥，或者我们聊聊天也可以。”在孩子合理宣泄情绪的过程中，“情绪脑”才会逐渐停止运作，消极情绪也自然慢慢消失。

    因此，父母要认可孩子的消极情绪，并做出积极的回应，引导孩子表达情绪，归还孩子情绪宣泄的权利，教给合理的情绪管理方法，与孩子一起合力解决这令人烦恼的小情绪。

    （《中国教育报》11.29 曹筱一）