与人保持距离，也是一种能力

    ■陈世旭

    有段时间我颇纠结。

    在不多的文学活动中，有幸接触到一些名人。我很珍惜这种幸运，希望可以学到许多有益的东西。但时间长了，有的人却颇让我失望。不管你怎样真心真意待他，但遗憾的是，“名人”在众人面前永远保持着一种居高临下的冷漠。我自然不敢期待哪怕是最细微的一点善意，但受到他时不时当众毫无来由的奚落，特别是当发现这常常是掩盖他的某种空虚和嫉恨的时候，我真是打心眼儿里为自己也为他难过。我不知道是不是应该终止这种只能让人难堪的交往，直到有一天我看到一则微博，豁然开朗。

    那则微博说：与人为善是一种能力，与人保持距离也是一种能力。用与人为善找到好的回应对象，用保持距离过滤不值得交往的对象。两种能力都是一种人际关系的筛选手段。与人为善不是一味迁就，保持距离不是愤世嫉俗。一个能理解并回应你善意的人，与你产生良性互动的机会就比较多；一个自视颇高让你永远得不到正视的人，让你受到伤害的几率就比较大。

    现实生活中，人际关系的试错成本越来越高，无意义的迁就也耗不起。随时“止损”，是一种智慧。以我不太丰富的人生阅历，以下类型的人，真的遇上，都趁早保持距离为好——

    对他人的评价几乎都是负面的。说起自己同过学的人、共过事的人、短暂交往过的人，甚至是偶尔认识的人，总是一无是处；与他交谈时他漫不经心，要不冷淡不屑，要不你说什么他都打哈哈；永远是一脸的优越感，咄咄逼人；没听清你说什么就打断、抢话、牛头不对马嘴地接茬说自己的；打听、谈论、传播各种八卦隐私，同时炫耀自己的艳史；当众取笑朋友的弱点表现自己的优秀；高声大气，咋咋呼呼，对上司唯唯诺诺，对下级粗鲁无礼，颐指气使；神情猥琐，目光躲闪，含糊其辞，话说一半留一半。

    自我感觉超好，觉得是个男的就会喜欢她，想占她便宜；别人都没有见识，自己永远是对的。不管别人说什么，回应都以轻蔑的“不可能”开头；见人就说某天在某高档酒店跟某名人吃了饭，合了影；一有机会就伸出手腕逼人家猜腕上的手表或手镯值多少钱……

    对于判断应该保持距离的人，上述特征，有一点就够了。一个人一开始就让你觉得哪里有点不舒服，最终一定会让你特别不舒服。

    人自然应该宽厚、不狭隘，有容人之量，但容忍并不等于没有距离，并不等于对任何人和任何事都没有反感，并不等于要勉强自己对任何人和任何事都不反感。反感有时是你的潜意识在提醒自己避免可能遭遇的伤害。

    当然，社会生活是复杂的。人不可能只与自己觉得舒服的人相处。学会与让自己觉得不舒服的人保持距离，既是避免伤害之道，也是与各种各样的人共处共存之道。

    （《今晚报》1.3）