不送父母去养老院的理由

    网络节目《奇葩说》近一期讨论的主题是“要不要送父母进养老院”，马薇薇的发言让很多人哭了。她说：“他们说自己愿意去养老院，就像我们向他们报平安一样，都是真心的，但真心的话，却不一定是真话，那是情话啊，你这个傻孩子。”

    “父母这么懂事，所以我们就不懂事地由着他们懂事吗？”

    小时候，爸爸妈妈把我们送到幼儿园里，会觉得是抛弃了我们，满心亏欠，好不容易用衣服上别针别着的小手绢儿帮我们擦完了鼻涕眼泪，哄进了幼儿园，自己却偷偷站在门口，忍不住掉眼泪。

    父母不舍得把我们送进幼儿园，我们又怎么舍得把父母送进养老院？父母对我们有那么多的不舍，我们又怎么能有那么多的舍得？

    父母和子女，应该是那种会互相心疼的关系啊。父母会追着你问：冷不冷？饿不饿？累不累？——什么都抵不上你吃得好，穿得暖，睡得香。我们好好地、认真地回答了，语气里没有带着不耐烦，看上去便挺像一个合格的子女了。

    我们的父母太讲究分寸感了，孩子长大了，把话语权给了他们，把舞台给了他们，自己站在一旁，默默不打扰。

    我们也应该追在他们后面问：最近有没有失眠？退休有没有觉得无聊？关节炎痛不痛？要追着问，问到他们不耐烦为止。因为你不问，他们是不会说的。

    分寸感是留给外人的，关心到让人觉得“烦”才是家人啊。

    在中国，家庭一切重大举措往往都是围绕孩子进行的。

    孩子出生之后，搬进了更大的房子——只为了给他多翻一个跟斗的空间，然后咬咬牙搬去了学区房，再接着是给孩子准备的婚房。然后难道突然有一天，跟他们说，他们在这个叫做“家”的房子里没有位置了，得搬去一个叫养老院的地方？

    有人说，西方很流行养老院。曾经获得5次艾美奖的美剧《欢乐一家亲》里，哈佛毕业的心理医生弗雷泽和父亲——退休警察马丁住在一起。父子二人脾气完全不对味，儿子听歌剧喝雪莉酒，爸爸看棒球喝啤酒，一有机会，俩人便对对方的生活方式极尽讽刺之能事。可即便这样，弗雷泽只要偶尔说两句软话，爸爸马丁就会一边受用，一边警惕：你是不是要骗我去养老院了？父子俩在一个屋檐下磕磕绊绊地适应着彼此，谁也离不开谁。吵吵闹闹才是家啊。

    现代社会让养老院有了很多存在的理由，但是选择“不去”可能只需要一个理由。在这个不叫“养老院”而叫做“家”的地方，我们可以晚上一起吃饭，聊一聊。

    子女的成长不应该以父母的失落为代价。不要让他们一直看着我们往前奔的背影，要带着他们一起慢慢走走啊！

    他们从来没有嫌弃过我们的无知，我们也不应对他们的迟缓不耐烦。

    家人便是一生最深情的羁绊，谁也不会成为谁的负担。

    网友说

    阿房_Lynn：我母亲对我讲，孝顺应该这么理解，孝是心，有理解父母为父母着想关心父母的心；顺是行动，顺应父母的心意，尽量满足父母，帮父母达成自己的想法。所以真正的孝顺，不是替父母做决定，而是帮父母完成他们的决定。母亲说她不喜欢别人对她的生活做决定，只要在她精力不够或需要帮助的时候伸把手，对她多点关心就够。

    峥嵘岁月：孝顺是父母的感受。因为消费观念、生活习惯的不同，子女和父母居住在一起，未必能让父母感受到孝顺的幸福。距离不是问题，推行社会化养老首先是养老方式的变革，其次是养老设施的完善和服务质量的提高。老有所、老有伴、老有乐，养老社会化是大势所趋。

    （新京报评论微信号5.4 钱业）