降低付出感 关系更亲密

    夏洛特的烦恼

    某部经典美剧中，女主人公夏洛特的爱人是一个犹太教教徒，他母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。夏洛特原本是一个虔诚的基督徒，但为了爱情，她加入了犹太教。当她把圣诞树扔出家里时，她觉得很委屈，觉得自己为先生放弃太多。

    为了给先生过一个完美的犹太教复活节，夏洛特忙碌一整天，准备复活节的晚餐。先生看到这一切非常感动，但吃饭时，习惯性地打开电视看球赛。

    夏洛特愤怒地说，我为你忙了一整天，难道你就不能好好跟我说会儿话？

    先生反驳道：我很感激，但我不过是想看一眼球赛，并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。

    夏洛特咆哮：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，为你准备了复活节晚餐，为什么你还要继续看该死的球赛！

    夏洛特虽然爱丈夫，为了对方不断地改变和付出，但渐渐的，她觉得不值得，不平衡了。在付出没有得到及时的回应时，就歇斯底里地索取回报。他们甜蜜的爱情受到了挑战。

    是什么在维系亲密关系

    亲密关系不是责任关系、付出关系、义务关系，而是亲密感维持着的关系。亲密感是两个人彼此呼应，情感能量畅通流淌的感觉。例如，当爱人说想要吃苹果，自己立刻开心地把苹果递过来，这就是亲密。如果因为觉得有义务为家人付出，像一道程序那样为家人做事，那就不会创造幸福流动的感觉。

    当我们能够创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩。如果没有快乐，感恩教育会成道德枷锁，反而消耗彼此的能量。

    是什么阻碍了亲密关系

    亲密的能力，天然的来自于我们童年时期与父母之间的关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲的安抚陪伴就是亲密。如果婴儿的亲密依恋得不到满足，孩子成年后也可能难以与人建立亲密关系。于是发展出心理防御机制，来避免在关系中被抛弃。 

    男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：如果爱人表示对我的不满，可能就是想离开我，那么我要先离开他，以免自己被抛弃。

    人渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，然而那些童年保护我们活下来的信念可能成为潜意识的魔咒，使我们看不见自己和对方的真实需要。情感需要不被正视，情感的河流就会日渐干涸。

    付出感是亲密关系的杀手

    很多人认为付出都应该得到回报。自己为家人付出越多，家人越应该满足自己，如果他们没有这么做，就会用激烈的态度表达自己的委屈和愤怒，以激发对方的内疚。事实上，用内疚感来促进他人满足自己，一次两次也许管用，时间久了只会让人想要逃离。内疚感是人类最不愿意承受的感觉。

    当一个人在关系中不断牺牲自己，不断付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。付出感强的人，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天，导致人际关系紧张。

    付出感强可能是不爱这个关系。

    如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都会损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己，满足自己，来弥补自己的损耗。 

    如果你经常在关系中觉得自己在付出，并有怨气，那么觉察一下，我的潜意识被什么魔咒控制着？童年写给我们的魔咒，如果我们能在生活细节中不断觉知，是可以解除的。一旦发现自己有付出感，就提醒自己回到内心：我想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以问问自己想要做这顿饭吗？如果想做，就带着爱，享受做饭的过程；如果不想要，出去吃也是很好的选择。 

    当我们为自己创造想要的生命体验，就容易建立起亲密关系。我们不再是潜意识魔咒里那个恐惧被否定被抛弃的孩子。成年人无需去讨好谁，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。    

    爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是心甘情愿。你若投桃报李，我会十分感激。你若没有觉察，我也不灰心丧气。我将投入地去爱自己身边的人，因为有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。

    （综合《家庭》和@柳主任）