“情感粘连”有时是一种病

    《孩童姿势》获得第63届柏林国际电影节最佳影片（金熊）奖。该片片名其实是暗示一个孩子遭遇车祸离世的样子。

    剧情很像一些我们熟悉的故事：科妮莉亚的儿子超速驾驶，导致了一个无辜孩子的死亡。科妮莉亚是一个在上流社会有头有脸的人物，为了帮儿子脱罪，她动用自己所有的社会关系，使出浑身解数：威胁办案警察、贿赂现场目击证人、伪造事发时的证词、施展眼泪攻势恳求被害人家庭放过自己的儿子。而另一方面，科妮莉亚是一个有着极强控制欲和占有欲的母亲，多年来，她始终尝试用各种办法掌控自己的儿子，无所不在地渗透进儿子的生活，导致母子关系极为紧张。

    尽管是一部罗马尼亚电影，但《孩童姿势》很容易获得跨地域、跨文化的共鸣，因为它折射了一个广泛存在的社会命题：扭曲、甚至病态的母爱，不仅不令人感动，反而让人窒息。影片结尾没有为整个事件画上句号，但观众都明白，那个已经32岁的儿子，无论脱罪与否，他的人生都早已被剥夺。这种情感与其说是爱，不如说是“情感粘连”。

    科妮莉亚是一名建筑师。无论对工作还是对儿子，她都有一种旺盛的掌控欲望。儿子已经32岁了，可样样都不让母亲满意。然而，随着儿子开车撞死一名无辜孩子，她突然意识到了这个唯一的存在对自己有多么重要。

    一场突如其来的车祸，让科妮莉亚对儿子的态度有了180度的转变，从厌恶嫌弃到视若珍宝——在教育学家和心理学家眼里，这几乎是亲子关系中父母的通病。上海教育科学研究院教授郁琴芳告诉记者，在习惯了孩子的存在之后，父母容易忽略孩子的成长、变化和进步，觉得一切都是理所当然，之后就会把孩子看得卑微甚至一无是处、问题多多、总不能达到父母设定的要求。只有突然发生意外，才能意识到孩子——只是孩子本身——对自己而言是多么重要。

    为什么会产生这样的通病？在郁琴芳看来，这关系到父母如何理解家庭教育。很多人以为家庭教育就是父母有意识、有计划、有想法地对孩子进行培养和塑造，因此他们会给孩子定下目标，以此来衡量孩子的发展。但实际上越来越多的研究表明，父母比孩子多的只是经历而不是经验，因此真正意义上的家庭教育是陪伴——陪伴着孩子一起成长。曾经有作家给孩子写下这样一句话：你已经给了我这么多乐趣，我感谢你还来不及。每一个父母，都应该在共同度过的日子里对孩子怀有这样的感激和满足，这是与孩子相处时最健康的态度。

    如何对孩子怀有理性的期望呢？出事之前，科妮莉亚一直苛刻地对待儿子，那是因为作为一名成功人士，她对儿子赋予了巨大的期望；而当儿子即将面临牢狱之灾时，她的母爱被全部激发出来，动用所有力量试图帮儿子脱罪，在这个过程中，她对儿子的期望实际上已经下降成“你若安好便是晴天”。郁琴芳说，其实很多父母对于孩子的期望是波动的，视不同情况而改变，而这样的期望是不理性的。每个家长对孩子的期望应该考虑孩子自身的特点，而不是从家长的愿望出发，不能把家长的愿望变成孩子的愿望。

    像科妮莉亚这样有着强烈占有欲的父母，在罗马尼亚乃至整个东欧国家的上层社会都很常见。在我国不少经济状况良好、社会地位较高的家庭，这样的情况同样普遍存在。

    任何阶层、任何家庭都有可能出现控制型的父母，希望掌管孩子的一切，但普通人家常常会因为能力或权力不够而索性放手，而在一些所谓的“上层家庭”，父母控制的手段更强——无论是知识、地位还是经济实力，他们都无所不能。这样的父母对于孩子可能出现的一切状况似乎都有应对的手段，也就更容易掌控孩子，对孩子包办得更多。

    这是一种畸形的爱。这种爱会危害孩子的成长，让孩子变得自卑、羞怯、逆反，并且对亲子关系造成长久的损害。复旦大学心理学教授孙时进告诉记者，孩子的一切都被父母掌控和包办，等于没有机会去承担自己应该承担的责任，由此会带来两种可能：要么他的能力越来越弱化；要么他有能力而不得发挥，这种能力就会转变成破坏性力量，对一切阻碍物都充满愤怒。

    每个父母都觉得自己是爱孩子的，但如何让这种爱超越生理、走向理性，也是每个父母都要学习的功课。

    什么叫超越生理？对于刚出生的孩子，父母——尤其是母亲——会有一种出于本能的爱，想要去抱他亲他，这和动物没有什么区别；然而随着孩子逐渐长大，这样的爱应该逐渐让位于理性的爱，不能不断以爱之名控制孩子，削弱孩子成长的力量。父母应该明白，给孩子的越多，对孩子的束缚越大，孩子得到的锻炼机会越少；相反父母管控得越少，孩子得到的成长自由就越多。

    听说儿子出了事，科妮莉亚第一时间冲到警察局。在弄清楚面前站着的是怎样一位名流之后，警察们迅速站到了科妮莉亚这边，为她出谋划策。

    可以想象，在儿子从小到大的过程里，有多少错误就这样被科妮莉亚摆平了，以至于儿子到了32岁，仍然不能对自己的行为负责。在郁琴芳看来，每个父母都应该在孩子还小的时候就教孩子为自己做决定，做选择，同时接受结果，不管这结果是好是坏，都要自己面对和承担。在此过程中父母要做的，是在孩子选择时帮助孩子一起分析，而当孩子面对问题时鼓励孩子自己去寻找解决的办法，再给孩子必要的协助。只有孩子从小养成这样的习惯，长大才会具有独立的个性和人格，也能减少很多错误的发生。

    然而，大多数时候，父母们虽然知道这样的道理却在实际生活中背道而驰：我们要求孩子独立思考，却总忙着替他去解决孩子间的纠纷；我们督促孩子负起责任，却总越界去干涉包办；我们抱怨孩子不好好吃饭，却总是追着孩子喂；我们批评孩子做事没主动性，却天天陪着孩子做作业。

    很多家长没有足够强大的内心。郁琴芳说，要让孩子成为一个负责任、有担当的人，父母首先要有不惜一切代价也要遵守诺言和规则的勇气。她举了个真实的例子：妈妈得到一张可以免费入住五星级酒店一晚的赠券，便和孩子约定，如果期末考试孩子排在班级前五名就带他去。考试成绩出来，孩子考了第六名。妈妈当着孩子的面撕掉了那张赠券。且不说是否应该用奖励来刺激孩子的成绩，在郁琴芳看来，这位妈妈表现出的言出必行是很多家长做不到的。

    她告诉记者，现在很多小学一二年级老师最头疼的一点，就是班上经常有学生请假，一问原因：爸爸妈妈正好有个机会，带着一起去旅游。在家长看来，一二年级功课不紧，回来补上就是了；孩子从旅行中获得的益处比坐在课堂里更多。但在老师看来，一二年级正是孩子培养规则感的时候，要让孩子成为一个遵守规则的人，首先就不能随便请假。孩子无法像父母一样权衡轻重得失，他们看到的就是父母在随意行为：今天要旅行，请假；明天家里有客人来，请假；后天天气好适合踏青，请假。这样的后果，往小里说，是孩子觉得自己作业做了一半去看动画片也是可以的；往大里说，是孩子认为任何规则都是可以变通、打破然后补救的。

    链接

    父母别对孩子“上瘾”

    没有人能否认科妮莉亚对儿子的母爱。但在复旦大学心理学教授孙时进看来，这种扭曲和变态的情感与其说是一种爱，不如说是一种情感粘连。

    遗憾的是，在当下的国内，代际间的情感粘连普遍存在，很多父母在以各种方式宣示自己的无处不在。孙时进常常碰到进行心理咨询的母亲，虽然孩子已经工作了，但她们仍然满脑子都是孩子，弄得自己无比焦虑，“孩子回来就高兴，孩子离开就痛苦”。对于这样的母亲，孙时进总是毫不客气地说：“这些事跟你有关系吗？为什么你不多想想自己的事？照这样下去，你和孩子全毁了。”

    孙时进说，真正健全的母爱，会把孩子培养成一个独立的个体。要做到这一点，首先要在孩子人生的最初三五年里给孩子足够的安全感。因为这是孩子最需要母爱的时候，如果这段时间孩子对母爱的需要得不到满足，比如母亲常常忙于工作长期无法照看，孩子潜意识里的恐惧感就会转化成极大的不安全感。反过来，父母在此期间花的精力和时间越充足，孩子的安全感越强，将来成为独立个体的可能性越大，越有能力独立面对世界。不过即便是这样的三五年里，母亲给予孩子的爱也应该是理性的，充分但不黏着，这样孩子才能从依恋到独立，而不是从依恋到依赖。

    当孩子逐渐长大成人，对于父母来说，必须戒除对于孩子的瘾，学会及时放手，不要把自己的需要当成孩子的需要。每个父母都应该清楚，无论是孩子还是自己，都有各自不同的人生。

    （《文汇报》2.22 邵岭）