养儿真能防老吗？

    有人说：以前是养儿防老，现在是老了防儿。一句调侃的话语揭露出当今社会老人生活的苍凉与悲哀。

    未婚与二度单身最大的差异，在于生养孩子与否。身为“败犬”除了“没有配偶”，还包括“没有小孩”。虽然“胜犬”总有一天也会面临失去配偶的情况，但仍然可能有孩子陪伴在身旁，光是这点，“败犬”就屈居下风。但问题是，在现今这个时代，“养儿”真能“防老”吗？

    虽然老龄化日益明显，但银发族与子女同住的比例却逐年下降。65岁以上的银发族与子女同住的比例，从1980年的70%左右，已逐年递减至2000年的50%以下。相反地，只有老夫老妻二人同住的家庭与单身家庭的比例却不断增加。

    在现今一般老年人的生活方式中，夫妇俩都还健在的家庭便同住照应；若配偶需要照顾，另一半会负起照顾之责，待配偶过世后再搬去与孩子同住。

    若到了80岁高龄还得照顾另一半，此时孩子也已年过50，多已离开父母、成家立业，日后若选择和孩子同住，势必得离开熟悉的居住环境。

    因为仍需工作的孩子无法离开现在所住的环境，且若与儿子夫妇同住，孙子已长大成人，媳妇早已是当家女主人，所以，搬进儿子家，势必一切都得按照这里的规矩来生活。

    活到一把年纪，离开熟悉的生活环境与朋友，勉强自己适应陌生环境，遵守别人家的规矩，甚至还可能需要他人照顾，像是他人眼中的“麻烦制造机”，又有何幸福可言？事实上，一项关于老年人幸福满意度的调查报告显示，日后才搬去和子女同住的老人，在幸福满意度上，明显要比一开始就和子女同住或是单身的银发族来得低。

    现今社会早已不时兴所谓的“子孙满堂才有幸福晚年”的观念。八九十岁的年长者，其第二代已届五六十岁，第三代也已经是三十多岁的成年人。20世纪80年代曾有人反驳日本前首相中曾根康弘所提倡的“子孙承欢膝下才是幸福”，她当时讽刺道：“让三十几岁的孙子坐在大腿上，只会让大腿骨折。”而这位关心超老龄化社会的先驱，就是提倡改善老龄社会的女性代表口惠子女士。

    各过各的？勉强同住？

    虽然无法从幸福满意度调查报告中找出什么具体解决方式，但我们仍然可以发现，老夫老妻同住的家庭中，已有越来越多的人在配偶过世后选择继续独居，这也使得老年人独居的比例节节升高。

    1980年的老年家庭中，夫妇同住的比例为19.6%，2000年则为33.1%；1980年单身家庭的比例为8.5%，2000年则为14.1%，两者在比例上都比过去高。只有与子女同住的家庭比例下降，夫妇同住与单身家庭的比例则增加。

    与父母同住的家庭比例，依经济状况不同而有差异。比较上中下阶层的数据可以发现，上层与下层的同住比例较低，中间阶层较高，意即经济状况与同住比例并没有绝对的关系。换句话说，居家空间宽敞与否并非决定同住与否的因素。而这又该如何解释呢？

    经济状况欠佳的家庭，老爸老妈就算想与子女同住，子女也没有余力负担，只好选择“丢下父母，另外居住”；经济状况极佳的家庭，虽然子女有能力负担，但老人却宁可“自愿分居”。相较于此，经济状况尚可的家庭，既不忍心丢下年迈双亲不管，又能勉强维持两代人的生活开销，我想这就是所谓的“勉强同住”吧。若经济能力许可，父母也希望分开住，那正是皆大欢喜的结果，最典型的例子便是日本皇室。然而，关于是否同住的问题，无论从哪一方来看，似乎都不算是“自愿”的选择。

    识破甜蜜的谎言

    “妈，你一个人住不太安全吧？而且还得处处小心火烛，要不要搬来和我们一起住？”

    子女开口邀年迈父母同住时，常会这么说，而我称此为“甜蜜的谎言”。

    其实，大部分子女都只以自我为中心，不太会体贴父母，凡事以自己的利益为优先考虑，总是想着“如果发生火灾之类的，我们还得帮忙收拾善后”，或是“需要照顾的话，两地奔波可就麻烦了”。若父母名下有不动产，搞不好还打着“只要照顾到最后，也许就可以独占遗产”的如意算盘；也可能只是在意别人的眼光，担心自己“丢下老爸老妈不闻不问，搞不好会被人说是不孝子”。当然，也有人贪图自己的方便，心想“与其住得远还得多操心，不如住在一起，方便照顾”；甚至有人是因为“丢下他一个人不管，我是不是太不孝了”，心生罪恶感才邀父母同住。

    根据调查，子女之所以替父母申请照护服务，多半是出于自己“明明做得到却不做”的自责感，我称这种照护为“义务照护”或“面子照护”。

    然而，不管是义务或面子，都只是子女不得已之下的选择，而照顾父母又岂能出于这种动机。

    虽然我没有小孩，不是很清楚详细状况，但随着孩子长大成人，可能有许多父母不但得当“孝子”（孝顺自己的孩子），甚至要看孩子的脸色过日子。

    “妈，搬来和我们一起住吧。”不少人往往会误会孩子的这类提议，以为是对自己的一片孝心。也有些人因为不知道孩子何时会开口邀约同住，迟迟无法决定是否翻修房子，或犹豫着是否要搬进银发族专属住宅。既然如此，这些人自然就没有资格去取笑不知何时能找到结婚对象、迟迟无法规划人生蓝图才步入晚婚生涯的败犬一族。

    麻烦的是，偏偏子女们也误认为开口邀父母同住，是一种牺牲自我、孝顺父母的表现。我就认识好几个自责“明明可以尽点孝心，却没有采取实际行动”的女儿和媳妇。

    正因为父母和子女都是善良老实的人，所以才会有同住的提议，但无论对哪一方而言，这些话都像是“甜蜜的谎言”。

    距离产生美感

    自从母亲去世后，独居的父亲似乎曾私下向亲友吐露，希望能和我同住。父亲去世后，我从家人口中得知此事时，深感惊讶。

    现在想想，那时我的确隐约感觉到，父亲期待刚与男友分手、恢复单身的我能陪在他身边一同生活。毕竟，在我与男友同住时，父亲总是有所顾虑，所以当我恢复单身后，就比较方便长久同住。

    只是，好面子的父亲始终没有开口。“爸，你搬来和我一起住吧！”一心期盼我能主动开口的父亲，只好向其他家人透露这个愿望了。

    有时我会想，如果父亲真的开口，我会如何响应？

    我想，我大概还是会很干脆地拒绝吧。因为我很清楚，要和有些任性、固执的父亲住在一起，肯定会让彼此过得很痛苦。当一周、两周的孝顺乖女儿还可以，如果是一个月或一年，可就没办法了。而这其中的恩怨纠葛，也是从经年累月的经验中才能得知的啊！

    因此，若想当个“孝顺”的女儿，还是保持点距离，才能维持长久的亲子关系。这是我个人十分现实的判断。

    同住＝孝顺？

    我的大嫂对自己没有开口邀父亲同住甚为自责，但就现实考虑，这才是对双方都好的做法。虽然日本社会认为“接父母同住”是一种孝顺的表现，但其实这种观念并不正确。

    “老爸老妈，搬过来和我们一起住吧。”面对儿女这种“甜蜜的谎言”，年长者可以很干脆地回答：“谢谢，很高兴你有这份孝心，但我还是想留在这里。”这样的回答，才是真正的彼此体贴。

    “真的吗？太好了。”一旦接受邀约，住在一起，不但可能会失去安稳的晚年生活，就连亲子关系也可能产生裂痕。

    “这是我自愿的，其实一个人住也挺好的。老妈我啊，有时候也想我行我素一下。”通常，子女都要听到父母干脆的拒绝才能安心，消弭心中的罪恶感。

    不管父母还是子女，谁都不愿意当“坏人”。

    与其搬去与子女同住后，才发现子女负担不了照护之责，最后只能迁往老人照护中心之类的设施，还不如始终住在自己熟悉的地方，安度余生。

    能守护一生的人只有自己

    有人自愿选择独居生活，也有人迫于无奈才作此选择。另一方面，有人和喜欢的人住在一起，也有人勉强自己和别人同住（好像后者居多）。

    总之，每个人过独居生活的理由各不相同。我为了撰写这本书，采访过多位过着单身生活的女性，发现每个人在开始独居生活前，都有一段好长好长的故事。

    独居生活千百种

    “人出生时孑然一身，死时也孑然一身。”但就生物学来说，这个说法并不正确，因为人出生时至少还有母亲在身旁。

    社会学中，将一个人出生的家庭称为“原生家庭”，成家后的家庭称为“婚姻家庭”，而几乎每个人都有所谓的原生家庭。日本社会学家山田昌弘将长大成人却未离家独立的子女称为“单身寄生族”，这些人虽然是未婚的“单身者”，却不是过着“独居生活” 。

    现今的日本，由于升学和就业等各种因素，离开原生家庭的年轻人日渐增加。根据统计，单身家庭的比例之所以提高，就是由于未婚人口以及独居老人不断增加的缘故。

    随着晚婚、不婚族的增加，有独居生活经验者也在人口中提高了不少比例。我在大学中指导的研究小组，以“同居情侣的家事分担”为题所做的毕业论文研究显示，一般曾有独居生活经验的男性都有较佳、较主动的家事处理能力，所以会分担家中的清洁工作。若要选择另一半的话，当然是选有独居经验的男人，毕竟自动自发也是新好男人的条件之一。

    此外，在日本，曾经在大型企业待过的上班族，几乎半数以上都曾有过单身赴任的经验，而中老年男性的独居比例也在攀升之中。为了维持自己平时的饮食质量和生活水平，这些男性多半都具备家事能力。由此可见，独居生活并非只是未婚者的专利。

    （摘自《一个人的老后》，广西科学技术出版社2011年3月版，定价：28.00元）